Cerita lucu,,,mampir dimari doung!!

Buat yg punya cerita atw lawakan2 lucu bisa posting disini,
Pokoknya yg bisa bikin orang nyengir sendiri(kayak orang gila yee)
"Pliz fully diz forum with ngakak"

Krn bnyk pembbolan dana atm bca
Ini Solusi utk mengmbil uang diatm Bca

1.Cari mesin yg mulut mesinnya berwarna ijo.. Kalo gak ada..coba cari warna pink.. Kalo gak ada jg..coba cr warna biru.. Kalo gak ada jg.. Mungkn anda lg di wartel:p ...

2.Masukin atm selain bca..utk menipu penyadapan pin anda...sapa tau keluar jg duitny

3.Coba bicara dulu ama mesin atmnya.. Elo disadap gak.. Kalo dia blg nggak..ambil dah:D ..

4.Coba tes masukin KTP anda dulu..kalo tiba² Fotonya keluar beda..itu disadap:( ...

5.Bungkus kartu atm anda dgn kondom utk mencegah kebocoran/penyadapan#:-s ...

Terima kasih..

vote for AAA (Anti Alay)
ciri-ciri anak alay(anak lebay) :


1.klo sms suka kurang kerjaan. hrufnya bsar kcil-bsar kcil. ga capek pa ngetiknya?!
cnth : iYa nIe, aBiS lAgI sIbUq siCh


2.ska ga bsa bdain hruf
cnth: juga = juja,iya = eap,sms = cmz / xmx


3.klo foto gayanya norak.
cnth: tngan dibntuk angka satu,trus di letakin di dpan bi2r.mlut di gembungin(supaya ap cba?)


4.nick fb/fs mrka srasa pling ok.
cnth:cii mUna imUtz/cii LeMouDh/raTu ManieeeZ/sii CuEXz/coMel CayNk CaaBaT.
ckckck prah !


5.kalo nge wall/comment slalu da:rePP iah/plis repp


6. Klo sms biasany pke angka. Conth: 9w 9ag 8i5a 5kr9 ! (helloo .. Dikeraa plaat nomer)


Sbarkan utk mngurangi populasi anak alay d bumi.

Jatmiko baru datang dari desa, pindah ke kota ingin mencari pengalaman hidup.
Salah satu pengalaman yang didapat adalah nonton bioskop, dan inilah cerita kali pertama dia nonton film horor.

Sejak membeli tiket, sudah muncul pertanyaan di benaknya "Beli tiket malhal-mahal, kok disobek. Tidak menghargai
banget ini orang".

Dia pun beli tiket lagi, kali ini 2 lembar. Satu diserahkan petugas untuk disobek, satu lagi disimpannya di tempat yang aman agar tidak ketahuan petugas. Kalau ketahuan petugas yang galak itu, nanti disobek juga. Rugi,pikirnya.

Sampai di dalam, yang diputar film Jelangkung. Lampu mulai padam, adegan demi adegan super seram mulai ditampilkan.
Hanya bertahan 15 menit dia keluar.
Ditanya oleh petugas, "Lho kok keluar Dik?"
"Kalian benar-benar tidak menghargai orang mau nonton bioskop. Beli tiket, disobek.
Udah bayar mahal-mahal, eh lampu dimatiin. Ditakut-takutin pula..."

Wekekekek,kandidat pertama,
Jatmiko nama asli lw yah put??
:ngacir:

Seorang
eksekutif muda mendatangi
seniman tatto. Ia ingin
membuat tatto di bagian
sensitif, dengan gambar uang
seratus dollar.
Pada dasarnya si seniman tatto
menyanggupi, tapi apkhirnya
dia bertanya juga kepada si
eksekutif muda. Ia penasaran
kenapa ingin menggambar uang
di bagian tersebut.
"Ada 3 alasan terkait dengan
profesi saya sebagai
pengusaha." jawab si eksekutif
muda.
"Pertama, Saya ingin selalu
bermain dengan uang saya.
Kedua, saya ingin selalu melihat
uang saya bertumbuh. Terakhir,
saya ingin istri saya tidak
memainkan uang di luar rumah,
karena sudah ada 'Uang' dalam
diri Saya."

DISENGAT LEBAH

Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat
berdoa di dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.





WARTO

Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit, dapat mendirikan WARTO.

Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

wakakakak...
parah ni trit..
bikin ngakak malem2

, Jatmiko
disuruh majikannya mengantar
15 ekor ayam ke tempat salah
seorang pelanggan. Rumahnya
agak jauh, Jatmiko belum
pernah ke sana. Karena itu,
majikan menuliskan alamat di
secarik kertas lalu dikasihkan ke
Jatmiko.
Jatmiko berangkat, berbekal
secarik kertas berisi alamat si
pelanggan. Dengan hati-hati,
diikatnya 15 ekor ayam itu di
bagian belakang sepeda
motornya. Naas, sampai di
tikungan motornya menabrak
becak. Ia jatuh, ayamnya
berhamburan. Orang-orang
menghampiri Jatmiko untuk
menolong, tapi kemudian agak
heran. Bukannya merintih,
Jatmiko malah terkekeh-kekeh
melihat ayamnya berhamburan.
Setelah agak reda ketawanya,
Jatmiko berujar:
"Ayam bego, pada lari sendiri
saja sana ... Emang kalian tau
jalannya? Alamatnya kan ada di
saya."

Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada
mama?"
Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu
sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi,
kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! apa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?"
Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira
mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ' daun-daun muda ' .
Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin permaisuri.
Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang
apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan '
sidak ' kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja, "Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu".

Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena
kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di
timur kerajaan", kata raja.
Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

, Anto dan
Tono main taruhan. Anto bilang
ia bisa menggigit telinganya
sendiri, dan ia berani bertaruh
Rp 500 ribu untuk
membuktikannya.
Tono: Mana mungkin, melihat
telinga saja kalau tidak pakai
cermin tidak bisa. Masak mau
menggigitnya.
Anto: Lihat saja ya...
Anto melepas telinga paslunya,
lalu menggigitnya. Meski garing,
Anto tetap menang 1-0.
Anto: Taruhan lagi, Ton.. Kalau
aku bisa gigit mataku, kamu
kasih aku Rp 500 ribu ya.
Tono: Oke deh, kalau telinga
mungkin kamu bisa. Tapi masak
kamu mau lepasin mata palsu?
Oke deh, kali ini kamu pasti
kalah.
Tono begitu yakin bahwa Anto
tidak mungkin memakai mata
palsu. Ternyata Anto melepas
gigi palsu, lalu menggigitkannya
ke mata !!!

manteb ne pada lucu2.. alib ama putra manteb dah

Alkisah di
sebuah peternakan ada seekor
ayam jago yang sudah renta.
Pemilik peternakan ingin
menggantinya dengan pejantan
yang lebih muda dengan
harapan akan lebih produktif
membuahi betina. Rupanya
ayam jago tua itu merasa
tersaingi dengan kedatangan
sang pejantan muda.
"Mentang-mentang masih
muda, mau mengambil alih job-
ku ya?? GAK BISA!! Bagi tugas
aja, 15 ekor untukku 10 ekor
untukmu, sebab aku lebih
senior di sini." Kata si jago tua.
"Hahaha … emang masih kuat,
Kong ??" ledek si muda.
"Wah, meremehkan sekali
kamu. Aku bisa buktikan lewat
lomba lari cepat, SPRINT 100
meter. Berani kagak??" tantang
si jago tua. "syaratnya kamu
nge-poor aku 5 meter, soalnya
aku kan emang lebih tua"
imbuhnya lagi.
Si jago muda geli dgn tantangan
itu
"mau 10 meter juga ane kasih,
sana ente duluan!! Paling-paling
20 meter sudah teler"
Si Jago Tua yang sudah
mendidih mendengar ejekan
mulai melaju, disusul si jago
muda dengan kecepatan dua
kali lipat. Namun baru 50 meter
terdengar letusan senapan dan
si jago muda tewas seketika.
"Sial, Rupanya ini ayam maho
kesepuluh yang kubeli bulan ini.
Bukannya ngejar betina malah
ngejar ayam jago yang udah
tua??!!" sesal si pemilik
peternakan.

Udah ribuan
lamaran kerja dikirim tapi
belum ada balasan? Mungkin
salah satu tips dibawah ini
adalah masalahnya.
1. Jangan terlalu banyak
menggunakan singkatan
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd
srt kbr edisi sls, sy brmskd
mengisi lwg yg bpk bthkn , rdri
thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di
aptk km farma, di bag cln srv.
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC
bank sbg kabag keu. dri thn
2005 - smp skrg jd tkg pkr di
BIp
2. Jangan terlalu banyak
lampiran
sebagai bahan pertimbangan
bapak, bersama ini saya
sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh
keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan
sumbangan pembangunan
masjid di RT saya
3. Bahasanya sok gaul
Dgn hormat banget, boss!!!!
halo boss, capee deeehhh!!!!
apa kabar nich.....? baik baik aja
dong, iya kan iya dong, bener
kan bener dong....? saya mo
ngelamar kerja nich.. boleh
dong... please... boleh ya...?
4. Bahasanya sok preman
Gue pernah kerja di kantor
bokap , tapi lantaran gue sering
bolos sama sering ngegodain
skertaris kantor, gue dikeluarin,
setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue
ngelamar kerja di kantor elo, ga
usah khawatir soal jabatan deh.
Gue sih yg penting dibayar gede
sama elo. Ok deh!! Gue tunggu
panggilan kerja, dari elo di
rumah gue, kalo sampai tiga
hari belum juga ada panggilan,
elo bakal tau sendiri
akibatnya!!!!!!!
5. Bahasanya sok akrab
Dengan hormat ,
Hai apa kabar nih?Baik baik aja
kan?
saya juga ketika menulis surat
ini dalam keadaan sehat wal
afiat, semoga kamu juga baik
baik aja seperti saya disini.
Ngomong ngomong gimana
kabar anak anak, sehat kan?
Istri pasti makin cantik aja.
Salam aja ya buat mereka. Oh
iya, hampir lupa, saya
bermaksud melamar pekerjaan
pada perusahaan kamu bisa
kan?
6. Terlalu resmi dan ribet.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan
lowongan pekerjaan di surat
kabar ternama di ibukota yang
oplagnya 3 juta exemplar per
harinya, saya sangat tertarik
sekali dengan iklan yang anda
muat di halaman 16 kolom 6
seperti pada lampiran surat
lamaran saya ini. Oleh karena itu
saya bermaksud untuk melamar
pekerjaan tersebut dan juga
sekalian harapan saya, dengan
surat lamaran ini kita bisa
mempererat tali silaturahmi
antara kita berdua, bukankah
dalam agama pun telah
diterangkan betapa pentingnya
arti sebuah silaturahmi.

Seorang
ayah yang sedang sakit keras
sudah dalam kondisi sakral
maut, ketika mendadak tercium
bau makanan yang amat lezat.
Dia terbangun dan memanggil
sang anak yang kebetulan ada
di dekatnya.
"Nak, semangat ayah mendadak
pulih mencium bau masakan ini.
Bisakah ayah minta sepiring
saja, maka ayah akan sembuh?"
pinta si ayah.
"Oh tidak bisa Yah. Kata ibu,
masakan itu untuk pesta
pemakaman Ayah nanti malam
atau besok"

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente (sebut saja Bapak X) dan minum di bar tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik, lalu membuka komunikasi sbb…

Bartender: Apa Pekerjaan Bapak?
Lalu Bapak X itu jawab: “Ooooo saya adalah seorang LogicThinker” .
Si bartender bingung dan nanya: “Apa itu pekerjaan logic thinker?”
Bapak X menjawab: Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender: OK!
Bapak X: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, Apakah anda punya akuarium?
Bartender: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
Bapak X: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan.
Bartender: O ya saya punya ikan berbagai jenis.
Bapak X: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang.
Bartender: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang.
Bapak X: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.
Bartender: Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
Bapak X: Nah logisnya, jika punya anak, pasti punya istri.
Bartender: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
Bapak X: Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak,
berarti anda tidak impoten! Betul?
Bartender: 100% betul saya tidak impoten.
Bapak X: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
Bartender: Ooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub).
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Teman si bartender dan bertanya:
Teman: eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
Bartender: Ooo tadi saya membahas profesi Logic Thinker.
Teman: Apa itu Logic Thinker?
Bartender: Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat).
Pertama-tama saya tanya dahulu, Kamu punya akuarium ndak?
Teman: Ndak punya tuh?

Bartender: (berseru dgn keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!!!

Aku Butuh Laki-Laki


Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki... ."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...
“oooohhhhhh…aku butuh sepeda…aku butuh sepeda…”

Rombongan
mahasiswa psikologi melakukan
kunjungan studi ke sebuah RS
Jiwa. Kepada sekelompok
pasien, mereka pun
menyempatkan diri tanya-
tanya:
"Apakah bapak-bapak merasa
senang di sini?"
"Wah, senang sekali mas..
Direktur RS ini baik sekali kok"
"Baik bagaimana Pak?"
"Dia membuatkan kami kolam
renang, lengkap dengan menara
tinggi untuk melompat. Selama
ini kami bebas menggunakan
menara tersebut kapan saja.
Dan dia berjanji, kalau kelakuan
kami baik maka dia akan
mengisi kolam tersebut dengan
air bulan depan. Baik kan??"

lanjut dong critanya gan

Suatu hari si
boss dari Jakarta mengadakan
sidak ke kantor cabang yang di
Yogyakarta. Semua karyawan
baik tetap maupun kontrak
tampak agak panik. Hampir
semua, kecuali satu karyawan
yang berdiri di depan pintu. Ia
tampak sedang santai, baca-
baca pengumuman yang
terpempel di pintu masuk.
Tentu saja ini menarik perhatian
si boss yang super killer.
Si boss: Hey kamu... sini
Karyawan: Ya boss
Si boss: Berapa bulan kamu
kerja??!!
Karyawan: 3 bulan boss
Si Boss: Berapa gajimu??!!
Karyawan: 300 ribu boss
Si Boss: Sekarang gajimu aku
naikkan, 600 ribu. Tapi mulai
besok aku tidak mau lihat
dirimu, alias aku pecat !!!
Karyawan: tapi boss...?
Si Boss: Tidak pakai tapi,
sekarang juga angkat kaki dari
sini.
Karyawan yang tampak pemalas
itupun bergegas. Si boss yang
melihat sikapnya yang cuek
masih penasaran. Ia bertanya
pada supervisor.
Si Boss: ngomong-ngomong,
dia tadinya kerja di bagian apa?
Supervisor: Bapak sih, gegabah
kasih pesangon. Dia kan
pengantar pizza...

, Sebagai
hadiah tahun baru, seorang
anak dari seorang yang
konglomerat baru saja di
belikan sebuah motor Harley
Davidson oleh ayahnya. Padahal
dia sendiri tidak mahir
mengendarai sepeda motor.
Tentu saja dia sangat senang
sekali.
Pada saat malam tahun baru
tersebut, si anak berniat
berkeliling kota mengendarai
motor Harley Davidson. Saking
enaknya naik motor Harley, dia
pun mulai kebut-kebutan di
jalan. Setelah hampir dua jam
kebut-kebutan, si anak tersebut
menghampiri seorang
pengendara motor lain yang
sedang berjalan.
Si anak : "Mas... mas, punya
motor seperti motor saya tidak?
"
Pengendara motor : "Aku tidak
punya!", sambil berpikir
"Sombong sekali tuh anak!"
Lalu si anak kemudian melaju
lagi sambil menghampiri
seorang pengendara mobil.
Si anak : "Om... om, punya
motor seperti motor saya tidak?
"
Pengendara mobil : "Saya tidak
punya!!", sambil berpikir
"Sialan, sombong sekali tuh
anak, baru punya Harley aja!"
Kemudian si anak melaju lagi
sambil menghampiri seorang
supir truk.
Si anak : "Mas... mas, punya
motor seperti motor saya tidak?
"
Supir truk : "Mana punya!!",
sambil berpikir "Waduh
menghina tuh anak!",
kemudian Supir truk kembali
bertanya : "Emang kenapa tanya
begitu?"
Si anak : "Nggak mas, saya cuma
tidak tahu rem-nya ada
dimana?! "

Sebuah
stasiun radio membuka
konsultasi primbon secara on
air. Di salah satu episode, ada
penelepon yang menanyakan
demikian.
"Halo mas, saya pria 20 tahun,
lahir Jumat Kliwon. Kenapa ya,
setiap gadis yang saya kenalkan
ke orang tua selalu ditolak sama
ibu saya"
"Oh, gampang kalau itu. Mas
tinggal cari gadis yang mirip
dengan ibu Mas. Kalau bisa yang
sama persis, niscaya ibu akan
menyukainya."
"Udah mas ... masalahnya,
gantian bapak saya yang tidak
suka."
"Ya sudah mas, cari cowok saya.
Mungkin ayah Mas lebih suka"

Seorang
penulis buku yang sukses, baru
saja menjadi pembicara dalam
sebuah diskusi. Ia lalu
diwawancarai oleh wartawan
yang ingin membuat profil
tentang dirinya.
Wartawan: "Wah, Selamat ya
Pak ... Anda akhirnya menjadi
jutawan, boleh tahu
rahasianya?"
Penulis: "Terima kasih, saya jadi
Jutawan sejak saya menulis
buku!"
Wartawan: "Wah, jadi Anda
mendapat uang banyak setelah
giat menulis buku?"
Drummer: "Hmm, Enggak juga
sih. Maksudnya, dulunya saya ini
pengusaha. Saat itu status saya
seorang Milyarder. Sejak
menulis buku, justru kehilangan
banyak uang. Sekarang saya jadi
jutawan!"
Wartawan: "???"